相親。相愛

     说出来不怕笑话，自己屁大的一个人居然说自己忙得找不着北，连睡觉都没时间。什么干部也不是，什么人物也不是，就忙个底朝天。估计自己这辈子还真是奔波的主儿，如果不加以反省的话。不过这阵儿还真是有点忙，忙什么呢？头两天忙老罗的人事处网页，连续弄了两个晚上，通宵。直到现在后遗症还存在——脑袋直犯晕。今天又过西区给无毒那厮鼓捣网页，谁知道又是一天。明天？明天的课件还没有着落。要是我自己一个人的无所谓，可是宿舍那帮XX，说不争气也好，说什么都好。就都看我了。

    我深感愧疚。

    这些个无端忙碌的日子里头，几乎都快忘记了我家娘子。虽然还有打电话，但都不能系统连续地打电话。心里很是过意不去。一直都想找个时间好好跟我家好好聊聊。可不知道是如何，都抽不出空来。今天晚上终于有了那么一点的时间，明天可以不那么赶，今天晚上还有些空闲。

    立马去买电话卡吧。

    站马路边也好。

    去也。

    我回去了，无可奈何地回去了。

    但，我还不愿意就这么回去，因为我没能打电话。

    但我必需得回去，因为老师叫我回去。

    可，我还不想回去，怎么办？

    可还得回去。因为老师锁门了。

    为什么一定要回去呢，回去就没有电话打了。

     为什么没有电话打了呢？

     因为我再不想看他们的脸色了。

     今天晚上不想，一点也不想。

     所以今天晚上不能打电话了。

     什么时候能有钱买张IC卡呢？

     晚安。

今天。

什么不想再多说。

很累。

。。。。。。

尽管在医科大遇到很久不见的大娘。

   我决定先写几个字，然后再上q，再跟hyan聊天。我知道这让hyan很难理解，但我就要这样，因为，hyan在q上，总会打断我要表达的意思。所以我决定一门心思写几个字，就开两个窗口，一个是bus的写日志窗口，一个是hyan今天写的很难过。 我要写下这个日志，也是源于hyan的难过。

   因为，我不能看到你难过，我可以转身离开；即便碍于面子走远了，我的心思还是在你那里——这你是知道的。

    就像hyan在日志里说的，今天中午的火发得的确有点莫名奇妙。我不是很能理解。但我要向我家猪猪道歉，的确是我的不对在先，如果我所做的都能让你满意，那么，你就是有火也发不出来了。对不起。我一直以为 猪猪会很理解我，过去是，将来也会是。我深信。

     于是，我觉得我很幸福，因为我有人想念着，我的家人，我的朋友，还有我的猪。我不会觉得孤单，也不会觉得寂寞。因为我是生活在一个很大的群体里，起码我还是呆在宿舍里，每天都可以见到很多很多的人，看到他们，虽然自己与他们一点关系都没有，但，是他们让我自己感觉自己的存在。

     我更加理解猪猪一个人住的感受。上大学的这几个学期的期末几乎都是我一个人过，顶多就是外加一台电脑：跟猪猪现在的处境有过之而无不及。我也会感觉很憋闷，也会感觉虚无。——这样的日子会让人发疯，会让人暴躁，会让人不安。我记得我在去年暑假的时候经常在傍晚降临时在房间里吼叫，在深夜时也不敢关灯睡觉，因为孤独。那个时候我在想，即便是平日与我有仇的人在一旁，我也不会与他计较太多而主动与之交往的。即使有电脑的存在，我依然感到了虚无。

     还好这样的日子只持续了一个半月。在经历了这样的孤独寂寞之后，我开始怀念那些群居的日子。那些吵闹的日子。但，有时候我也在跟我自己说，人虽然是群居的，但也总有自己的空间。我自己的空间我自己做主，我的空间我最大。在我的空间里，我可以做任何我想要做的事情，谁也管不着。我开始在每天下午在房间里大声朗读课文，练习普通话；午后在平台上看书，到305去逛荡。等等。虽然日子还是一样的慵懒和无聊，但总算有了些生气。尤其是想到开学以后，甚至更长远的以后要做的事情时，我内心更是激动不已，恨不得此刻立马结束这该死的日子，进行我的伟大计划。只要心里还有一点计划，对未来还有一丁点的向往，我想，现在的苦闷，都是值得的——就将这一次所谓的苦闷看成是一种愿望实现的必需过程吧。这就是我的生活，曾经的生活。

    没有事情做可以找些事情来做。比如看些平日里没有空看的书，学些平日里没有学到的炒菜技术。我就是在暑假期间学会怎么样用电饭煲炒青椒烧鸭的。是，说起来容易做起来呢。我以前也常常想，让我一个人住也可以，只要给我一台能上网的电脑就可以了。其它的不要管，至多，就是再给我足够吃饭的钱。刚开始的时候是一切挺如意的，要上的网站都能能上个够，要体验的软件也能一一体验。然而，在关电脑的瞬间，在下线的那一刻，我几乎不能自已。因为没有了电脑，没有了网络，我几乎就什么都没有了。没有人会过来跟我说话，周围也没有人活动。——我霎时进入了一个只有我自己的窒息空间。

     于是，我开始感觉到了孤独。

     尤其到了傍晚时分，尤其到了周末，尤其到了其它人有空时。看到他们三三两两地聚在一起，你会觉得自己很孤独，很无助——虽然你现在吃穿不愁，但你还是会感觉难受。于是，我开始想家，开始想家里的人，开始想我那些曾经在我身边的朋友们。

     虽然我知道想他们对我于事无补，但，想他们我会感觉坦然，心里会充实不少——或许这也是之所以对我们重要的一个原因。我感到孤独寂寞的时候，我会想，起码，在同一个天空下，在另外一个城市，另一个地方，还有我想念的人，他此刻也会在想念我。我还不是形单影只的一个人，在我需要的时候，他们还是会出现。我经常这么想，于是，我觉得，我孤独，但不寂寞了。果然充实很多。

     其实，很多时候我都会很羡慕你：有那么多人关心你爱护你。你应该感到满足，你也有理由感到开心和快乐。你要知道，他们也在想念你，他们在关心你。就像我刚才说的，他们的存在，本身就是一件让人很高兴的事情。我总觉得，心里有个人牵挂是件非常幸福的事，也是件非常让人觉得充实的事。嗯，我有爸爸，有妈妈，有姐姐，有猪猪，有弟弟，有外婆，有舅舅，有表哥，有表姐，有表妹，有妹妹，有叔叔，还有一大帮曾经同窗的同学，他们都跟我在同一个蓝天下，我有那么多的朋友，有那么多值得去想念的人，我一点都不孤独。

     说了这么些，无非就是要猪猪能够知道，在这个世界上，我们一点都不孤独。我们也都要经历这样的阶段。就是人生在世那么多年，总会有一小段日子要自己一个度过的。因为，你总要有一段时间属于你自己，而且在这个世界上，每个人都是相对独立的个体，不会跟狼狈一样一直在一起。（这个比喻不太恰当，能领会意思就可以了：））每个人都有每个人要做的事情，而且要做的事情都不一样。

    不知道要怎么说了。我写这些无非是希望你能够看开些。其实生活中还是有很多让人值得高兴的事情。比如今天炒的空心菜好吃，今天天气不那么热，我能睡得很香等等……

    总而言之，我们都要经历这样的阶段。现在是，以后也还会是。

    一句话，我希望你不要那么阴雨连绵，因为阳光总会出现，就像今天的天空一般晴朗：）

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    我觉得很难过，很压抑。很想大哭一场。把心里的不快都哭出来。

今天我又冲猪猪发脾气了。在猪猪看来肯定是莫名其妙的，毫无预兆地。可是我很明白，我知道其实猪猪只是很不适当地充当了我的出气筒。这几天来，工作的不确定，考试前的恐慌，以及从梧州回来之后心态的落差，让我的情绪很不稳定。还有回来之后，虽然家人还是不间断地给我电话，可是让我一个人住在这里，我觉得自己好无依靠，好孤单。说过了的，我不想一个人住，不想什么事都得自己拿主意，不想没有人唠叨我，不想饿了要自己弄吃的。我需要人照顾，我需要人天天陪着我，我还是个孩子，还是小孩子，我并不能很好地照顾自己的，也不可能可以独立的。你们不能那么放心让我自己过的。我很伤心我很难过，我需要爸爸妈妈，我需要姐姐天天煮菜给我吃，我需要猪猪可以天天陪在我身边...

可是现在你们都在哪里？爸爸妈妈姐姐还有猪猪，我都好多天没有见到你们了。我很想念你们，都很想念。我爱着你们的，深深地爱着的。可是你们怎么可以不照顾我，让我自己住在这里呢？昨天晚上我又哭了。宿舍的人都出去了，就剩我一个人在上网。我很害怕，没洗澡就睡觉了，整个晚上都在做恶梦。好不容易天亮了，起来面对的又是空荡荡的一间屋子。静悄悄的，连个说话的人都没有。

中午很想跟猪猪说说话的，可是打电话时，他似乎很着急。便有些不高兴了，故意装出很生气的样子。原想象个小孩一样让猪猪好好哄哄的，可是猪猪没有明白，真以为我生气了，可是却又不知道我是为什么生气，只能一个劲说对不起，安慰就无从说起了。很是郁闷，后来真的生气了。可是学工处那里有老师去了，猪猪一直都没有得给我打电话，也就更加生气了...猪猪，真的对不起了，不是你的错的。我以后不再拿你当出气筒了。

我一直很希望猪猪能理解我，可是很多事情我都不说出来猪猪怎么会明白呢？我以后有什么一定跟猪猪说的，不会再莫名其妙地发脾气了。我很爱猪猪，已经不把猪猪当外人了，很希望可以跟猪猪一直走下去，一直...